每天压抑到想哭却哭不出来是什么感受？

16年的回答了，没想到陆陆续续有人点赞。更新一下吧。

先说一下，出现这种情况呢，大家也不必觉得自己没用，更不必理会那些所谓这是多大点事啊，你就是经历得太少了，如何如何如何的这些话。

可能健康的人不明白，有时候不是来自外界的压力，而是严重的内耗更消耗一个人的精力。就是比如说，走路被绊了一下，一般的反应都是哎呀 倒霉，然后这件小事马上就过了。

但是对于我们而言，就会觉得自己怎么这么没用，继而到自己干什么都没用，再到做什么都没意思，最后发展成不如算了，没意思。就是这么一件不起眼的小事，可以耗费我至少一下午的精力，然后到了晚上，这种否定感更加变本加厉，那个场景反复上演，逼得人想要放弃。

我16年状态就特别不好了，之后更像是陷入了沼泽里。

身体反应也很严重，出现不断出汗，经常反胃，没有食欲，脱发严重，各种失眠等生理症状了。

每天都是在黑暗里，每天都是煎熬，站在悬崖边，就差临门一脚。

身体状况变得很差，经常生病，眼睛也出了毛病，有一只特别严重，模模糊糊的。

以前我可是生理期都生龙活虎的小能手啊！现在生理期简直生不如死。

陷入了自我否定的怪圈，想过很多次一了百了，有过很多次想要放弃的念头。

我说这些不是传递丧气，而是告诉大家，如果你有我这种症状，并且持续一段时间以后，一定要去看医生！

一定要去看医生！

看医生！！

我看了评论里有网友担心很贵，怎么说，我当时也有过这种念头，并且不敢告诉家里，怕妈妈担心。

但是怎么说，我那个时候心底隐隐的知道，如果再不去看医生，不出两个月，我肯定会更严重，因为那个时候已经开始每天频繁想到死亡，有一种觉得死亡是解脱的意味了。

我当时是狠下心，拿了钱，把这件事告诉我最好的朋友，叫她陪我去医院。

我去的是我们这里一家是公立医院，并不是私人心理诊所，所以价格其实并没有大家想的那么高，不过这个应该也因地区而异吧。

但是如果你真的觉得坚持不下去了，一定要去医院看看。怎么说，这并不怪你啊，不是因为你每天想太多才会生这种病，而是因为你生这种病了所以才会想太多。

我很感谢我的朋友，尽管我现在对于那段时间的记忆非常混沌，但我特别记得她当时没有说我矫情，说我不坚强这类的话，而是告诉我：没有关系，你只是生病了，就像感冒一样，生病了就去看医生吃药，好好治病就行了。

看了医生一段时间之后，我觉得自己好像好一点了，就把这件事情摊开来和我妈说了，我告诉她我每天其实非常辛苦，每天都在竭力对抗放弃吧，没意思这些念头。告诉她我有在配合医生，虽然不知道什么时候能好一点，但也会想努力看看。

万幸我的家人也很理解我。

再之后我放空了将近半年，我没有精力去做别的事，干脆好好放空了半年。

到现在我早停药了，很多事情尽管还是特别悲观，偶尔也还是会想要不然算了，不如放弃这种念头，但心里隐约有个声音会让我就此打住。好像变成了两个我在互相抗衡，虽然这么说很绝望，但我觉得未来，我的一生，应该永远都是这两个声音互相抗衡的过程吧。

死亡的诱惑力之大，没有经历过的人不会明白。它对于我而言的诱惑力，超过了世俗一切，而我以后的每一天，都会努力，不让它占上风。

最后，我现在挺好的。虽说没有这么热爱这个世界，但也不至于那么讨厌了。

尤其是，虽然我现在依旧不怎么喜欢我自己，也会有阴暗的念头，但我也没那么讨厌自己了，基本不会再有如果把我从这个世界抹去，这些乱七八糟的念头了。

至于短时期内的心情不开心呢，就建议大家约个几个朋友，该吃吃该玩玩，开心一点。

总而言之，大家都要在各自的人生好好加油。

--------------------以下为原答---------------

就是觉得没有意思，什么都没有意思啊，看什么都像隔着一层纱一样，不真切。没有真正意义的开心难过。
整天整夜的睡不着觉，暴食，吃完就想吐。痛苦不堪，但你也不想告诉别人，真的是觉得没什么好说的。
焦虑压抑喘不过气来，暴躁易怒，莫名其妙心跳加速，每天晚上睡觉只要一关灯，绝望就扑天盖地的压过来，你根本没有办法。
没什么事情能够触动你了，觉得空虚难过，但根本没有办法，就这么混呗，混一天算一天。
这样其实不好，我自己知道。
我打算再过几天，找个空闲点的时间，去看看医生。

没意思，铺天盖地的没意思，吃饭没意思，睡觉没意思，出去玩没意思，在家待着玩手机也是没意思，活着没意思，去死也没意思。上一秒还是这样的感觉，下一秒就想哭出来。

晚上睡不着玩手机，上午睡觉，一觉醒来，窗户外面的人都在奔走，好像只有我一个人是这样的，那种孤独让我想死，但怕疼。一天天重复着。

没有人可以倾诉理解，到了学校又要假装开心，看着她们都在努力，心里会有一种落差感，但又提不起劲。晚上周围都是黑的，躺在床上，压抑着的情绪找到自己崩溃的绝望