初升高，是男孩子从一个癫狂少年转变为搞怪淘气鬼一个过程。
也许在许多人心目中，对于初中男孩子的印象多半是“不懂事、捣蛋、没心没肺”等等，也有完全不在意的。
但一杆子打死一群人并不是明智的选择。
或许是自祖先时期留下的基因，我称那种基因为“孤独本性”，和它扯上关系你会很矛盾的察觉不到任何好处与坏处。
无论是和男生，还是女生，持有“孤独本性”的人往往会将自己最好的一面，也是最假的一面，展示给他人。
他们往往看起来善良、温柔、淳朴、体贴，凡是可以和好性格沾上边的词，在他们身上几乎可以显现出来。
“优秀”、“效率高”、“受人待见”，这些标签几乎在他们身上贴烂了。
但旁人所不知的是，他们在私下有多么的阴郁、沉默寡言、狼狈、敏感，甚至是别人不经意的一句话，都能让他们猜疑许久。
这也是他们讨厌的一点，所以会伪装自己的情绪，用一层厚厚的保护膜包住自己的那些小心思。一句话可以像一点点火星子，瞬间接触那冰川，立刻融化的情景——那些微不足道的小事，足以击穿他们脆弱的内心。
他们害怕谎言，但他们又不得不以撒谎的方式来保护自己，这也是发生在他们身上最矛盾的事情。
谎言使他们看起来像一个有着强大内心的贤人，可是那谎言就像久经风霜的老房子，稍有些骚动，便随时会坍塌，让躲在里面的人立刻被情绪的重物压成碎片。
嗯？为什么我这么了解，很简单，因为我也是“他们”的一员，我正在进行自我剖析。
我可以毫不犹疑的承认自己是一个微不足道的“小丑”，在初中时的自己便可胜任。
别人做着轻狂、幽默的“男主角”，而我则是努力作为“陪衬”，让周遭的氛围尽量的和我联系起来。
似乎离开了那种与身边的人无时无刻都扯上关系的“氛围”，我就会因为窒息而死。
最可信的真相就是作为“小丑”的我，有时候也会懂得怜悯自己。并且最饱满的“怜悯”便是“自我欺骗”这种行为。
何为“自我欺骗”？举个例子，有一点颜的自己，被隔壁班的一个女孩给看上了，并因此高兴的一晚上睡不着觉，想象着和女孩美好且甜蜜的二人时光，想象着那小鹿乱撞的两坛对视，想象着自己面对着她该说的第一句话……谁知道第二天来，那位看起来不食人间烟火的少女转头就去找比自己更加帅气的男孩子了。
最可悲的是，我自己居然在那时候的早餐五点起来给女孩煲汤，还是那种营养丰富的“杂菜”汤。谁知道最后喝的人是我自己，而且还被齁住了，将汤都吐在了粪水池里。
“真傻”与“装傻”往往有光年般的距离，真傻没有目的，它往往伴随着所持者的无奈；“装傻”的目的很浅显易懂，但经常性的伪装较深，为逗别人一“笑”不择手段。
过程难免痛苦且漫长，这种伴随到我初中毕业的“欺骗行为”，算是让我感慨至深了。
特别是面对着自己在家外所在意的人，自己的“小丑”本性会被挥发到顶点，没有剩余的部分。
再举一个好笑的例子，我曾经在初中的本班上，有一位自己喜欢的女孩子，那时候她向我要了联系方式，于是我便产生了“她喜欢我”的错觉，陷入了一种情绪漩涡中。
我无时无刻都在社交软件上和她交流着，无论是无聊的事还是崇高的事，聊完以后总会让我觉得自己又和她走得更近了，骗自己和别人能有良好的社交关系，结局将会朝着非常“青春”的方向驶去。
但内心所想往往和现实相差甚远，我不仅没有和她取得正果，而且还被她拉入了黑名单，最后时刻还冥思苦想的思考着自己到底做错在哪里。
但没过多久，老师组织位置调换，我和班上的另一位漂亮女孩又有了过深的交集（毕业后她给我表了白），自己便又安慰着自己：其实可以把之前的事都给忘了的，维持现状也不错。
人就是如此的“贱”，上一秒的黑脸，下一秒不见，立马变成了白脸。
你可以说我花心，这点我承认。但我呈现在他人面前的自己，往往是专一且深情的，甚至带着那么一点“纯情”，那种有模有样且毫无遮拦的“纯情”。
反正一句话总结自己便是：在别人面前有多高尚，在阴暗角落里就有多阴郁、恶心。
太宰治的《人间失格》里的几个段落，对于身为“小丑”的我，足以拆穿：
“俗话说靠‘有才’来博取关注，便心满意足。”（我会的东西很多，身边的人总会将“什么东西”都会这个标签按在我上面，从而让我虚荣好半天）
“偏僻必定存在，不能说出真心话，除了扮演‘小丑’，别无他法。”
“我这种无法向任何人倾诉的孤独气息，被很多女人凭着本能嗅探了出来。”
“尔虞我诈依旧豁然开朗，或者说有信心活下去。我真心希望这些人将奥秘传达给我，如果能明白，我大概就不必拼命的去讨好别人了吧。”
这种“戏剧”般的想法与周星驰电影里的那种喜剧背后藏着悲哀的场景不同，它足够真实，足够让人无法理解。
至于快毕业那段时间，后来的那个女孩和我的关系闹得很僵，原因则是我的“小丑”本性透露的太过激进，以至于她招架不住。
在她面前讲述自己不知道加工过多少次的扭曲故事，将自己包装的有多么神秘莫测、幽默，顺便在空中扬着两只满是冻疮的手，以招来她的好奇与关心。十足的虚伪，造作。
然而有一次效果居然很好，我浮夸的演技成功让她对我产生了女孩子常有的“母性”，拿起我的冻疮药，扶着我的手擦起来。至于那时的场景，我居然还矜持的拒绝了一下，是的，相当的“委婉”的话脱口而出，生怕她又改变主意。
那时候我很快活，那种扮演“小丑”的快乐至今让我怀念又感到痛苦。
这就是我们，无时无刻不活在谎言里，甚至可以夸张的说，在我的周围，扮演小丑这个角色的不止我一个。
让自己快活的最简单的办法便是：先骗过自己。
