在恋爱前，我从来不知道什么叫幸福。
我妈是一个偏执的女人，她爱上了自己的姐夫，便设计睡了姐夫，怀上了我。
于是一个好端端的家被她整得山崩地裂，姨妈愤而提出离婚，发誓跟我妈断绝关系。
姨父，也就是我的亲爸，对我妈恨之入骨，连带着也不待见我。他远走他乡，杳无音讯。
那是1990年，我妈先前只想要爱情，对我爸势在必得，她根本没想过当一个未婚先孕的单亲妈妈有多艰难。
舆论的压力、亲人的唾弃迅速磨去她的天真。
她一个人带着我，得不到家人朋友的帮助，困难重重。
于是她把所有的气都撒在我身上， 每次不顺心就打骂我，后来发展到用竹签扎我后背，用烟头烫我的脚底板。
我越惨叫，她越觉得心里的压抑得到了纾解。
过后她又痛哭着跟我道歉，但下次还会继续这样残忍地对待我。
有几次我妈情绪崩溃时，她甚至用枕头捂住我的鼻子。
我很清晰地感觉到自己呼吸困难，恐惧和绝望就像一条毒蛇，随时要吞噬我。
每一次我不顺从她，她就恐吓说要扔掉我，让坏人把我抓去打折手脚，我只能躺在天桥上乞讨。
我看到妈妈就会不由自主地颤栗，她施予暴行带来的影响，贯穿了我的一生。
在我十五岁那年，我妈不堪生活压力，甘当一个有妇之夫的情人，跟他去了外地。
外婆虽然因为恻隐之心，供养我读书生活，但她决不允许我出现在她眼前，因为我是我妈给整个家庭带来耻辱的见证。
我不敢怨恨任何人，能有口饱饭吃，有书读，我已经很满足。
2009年我在广州上大学，入学那天，其他同学都有父母朋友送来报到。唯有我，孤零零一个人，拎着只有几件衣服的旅行袋，孤独而寒碜。
那天我进了寝室，除了我，其他三个室友都是本地人，而且家境优越。
她们谈论的护肤品、衣服都是我不熟悉的牌子，她们说起某个味道不错的餐饮连锁店我听都没听过，她们往家里打电话时自然撒娇的神态让我羡慕又自卑。
只需要一天，我就强烈感觉到自己跟她们不是一路人。
她们用笔记本电脑连线打游戏，而我没有电脑，只能安静如鸡地呆在床上，拿了一本书假装认真地看，只是为了消除尴尬。
次日开班会，室长刘韵邀请我一起去吃早餐，再一起去班里。
我看着她们身上光鲜亮丽的裙子，再瞅瞅自己洗得发白的衣服，摇头说我还有事，就不一起走了。
刘韵欲言又止，另一个女生上前扯了扯她，她就不再说什么。
她们三人嘻嘻哈哈出门，我才慢吞吞地背上书包去食堂，买了一个馒头就着温开水吃了。
到了班里，我才发现其他女生都是以寝室为单位行动的，只有我一个人落单。
众目睽睽之下，我有些尴尬。
刘韵朝我摇手：“周敏，这儿，给你占了座呢。”
我走过去坐下，感激地朝她道谢。
她笑了笑：“我们要日夜相处四年呢，别客气呀。”
但我心里明白，我永远也融不入她们。
我靠着助学贷款和做兼职支撑着日子，平时还得追赶课业。
我用忙碌来掩盖我无法融入寝室这个小集体的窘迫。
那天我在夜市买了一件短T恤，我洗好晾起来。
一个室友说真巧，她也有一件同款的衣服，是某某牌子的限量版。
我的脸瞬间红到了耳尖。
她也意识到了什么，满脸抱歉，手脚无措。
我勉强笑着说：“我是在夜市买的，十九块九。”
她说对不起。
我摇头说没关系。
跟她有什么关系呢？
室友们经常喊我一起出去撮一顿，一起去逛街，一起去喝奶茶。
我每次都硬着头皮拒绝了。
我当然可以打肿脸充胖子，跟她们一起玩，但那意味着我接下来几天甚至更长时间，都得挨饿。
她们也曾买了零食分给我吃，可我有我的自尊，来而不往，我心里过意不去。
都是人，却不同命。
有时看着她们明媚的笑容，听着她们谈论父母的爱情或者趣事，我会觉得自己就像阴沟里的老鼠。
我只有生物学上的父母，没有一个正常的家，我更不是父母爱的结晶。
我拒绝的次数多了，室友们渐渐也不再来勉强我。
旁人偶尔会问，是不是她们孤立我？
我总会说，不是，她们挺好的，是我不合群。
我们两批人住在一起，对我来说是折磨，对她们何尝不是？
她们不忍心总让我落单，又得小心翼翼顾及我可怜的自尊。
半年后，我有了男朋友邵磊。
邵磊的家境也不太好，跟他在一起，我没有压力。
遇见他，我才知道幸福是什么滋味。
我去做兼职时，他会骑着共享单车接送我。
我要去自习时，他会提前去占座，还会突然从怀里掏出一瓶带着体温的牛奶给我。
他知道我不堪的过去后，心疼地抱着我说，以后他会对我好，千百倍补偿我吃过的苦。
他的呵护和宠爱，带给我新奇的体验。
我常常莫名其妙惊醒，总担心眼前的美好是幻象。
我很感激他给予的美好，尽我所能去对他好。
那段时间，我在网上找了份写文案的兼职，还给杂志投稿。随着收入的增加，我的生活费有了保障，还有一些盈余。
我买了电饭煲给邵磊做饭，帮他洗衣服，还给他买衣服鞋子，给他充话费、饭卡、公交卡。
他睡懒觉或者打游戏时，我就买早餐夜宵送到他寝室楼下。
室友们都跟我说，不要对一个男生太好，他习惯了就不会珍惜。
我笑了笑不说话，只觉得她们不懂。
她们拥有太多太多，自然不珍惜。
而我，只有邵磊。
我心怀感激，怎能不对他好？
后来，邵磊慢慢习惯了我的付出。
他对我越来越不耐烦，使唤我做这做那时愈发理直气壮。
而且，他花起我的钱来心安理得，经常在网上看好什么，直接将链接发给我，让我给他买。
渐渐地，我不堪重负。
我只要表现出一丝不乐意，他就会生气，怪我斤斤计较，跟他分得太清。
他甚至直言不讳地说：“周敏，你挣钱比我容易，我花你一点钱怎么了？既然你跟我生分，那就分手吧。”
我的眼泪都滚出来了。
他就是我的唯一，我无法想象失去他会是什么光景。
已经尝过别人给予的好，怎么能接受又回到过去那种一个人孤独地活着，孤独地在一条路上狂奔的日子？
不，我实在害怕那样的生活！
我道歉，认错，小心翼翼地哄得他不再生气。
刘韵知道后，叹气说邵磊做的那些都是一个男朋友应该做的。
而我做的那些，已经超出了正常女友的范围，过于纵容。
我当时听了有些不高兴。
也许我的潜意识里，想靠着这份好留住邵磊，只是那时我并不懂得，爱一个人不能爱得太满，得留出几分爱自己。
邵磊无师自通地从这次胜利里，看穿了我的虚弱。
他心情恶劣时就会讥讽我，说你那样烂糟的家境，没准儿你骨子里遗传了你妈的不安份。除了我，哪有男生愿意要你？
他心情好时，又会跟我道歉，说他只是太在乎我，不想失去我。
他一次次以分手为要挟我的筹码，达成他的目的。
我明知道这样不好，可是我害怕他再提分手，不敢拒绝他。
后来，邵磊让我给他买最新上市的一款手机。
我觉得太贵，不得不硬着头皮跟他说，负担不起。
邵磊大发雷霆，讽刺挖苦我抠抠搜搜。
我无力地问他，他的衣食住行全都要我负担，那他跟被包养的软饭男有什么区别？
他脸色剧变，恼羞成怒，直接拉黑了我，单方面宣布分手。
我崩溃了，完全无法接受这个事实，只要有空就跑到他寝室楼下等他。
那天，我跟室友去食堂打饭，偶然听到邵磊的朋友用戏谑的语气说：“那个周敏真是一条踹不走的癞皮狗，以前就靠花钱哄着邵磊，现在还死缠烂打，真是恶心透了。”
我浑身的血都凝固了，几个室友气愤地冲上去用书袋暴打那两个嘴碎的男生。
两个男生理亏，抱头鼠窜。
我在食堂暴哭得浑身发抖，喘不过气来。
室友们簇拥着我回了寝室，刘韵一遍又一遍地跟我说：“周敏，不是你的错，你别哭。”
她们争先恐后地拿出自己的零食分给我，哄着我。
她们甚至还主动说起自己谈过的恋爱，嘴上嬉笑怒骂前任不是人。
我想，我听明白了。
其实她们是在向我描述，一段健康美好的感情理应是让人感觉愉快，而不是一味索取。
经营感情的方式应该是进退有度，而不是闷头付出。
因为有了共同的秘密，便从心理上融入了这个小团体。
这一夜，是我感觉认识她们以来，离她们最近的时刻。
后来，我再也没有找过邵磊。
我就算再舍不得他曾经给过的美好，至少还有自尊。那点可怜的自尊，是支撑我活下去的最后依仗。
倒是邵磊来找过我几次，求复合。
我没有同意。
而且，只要我出门，室友们就会寸步不离地跟着我，不让邵磊靠近。
她们甚至还排了轮值表，轮流陪伴我。这是我后来才知道的。
过去一年多，我的蒙头付出，还有邵磊的无耻索取和他对我的PUA，她们都看在眼里，为我不平。
只是过去我很固执，她们也不好逾越，怕说得太多会让我反感。
邵磊失去了我的资助，又恼恨我竟然敢反抗他，他到处传播我家的隐秘，包括我那上不得台面的身世。
曾经我视他为唯一，对他毫不设防。
没想到最亲近的人，伤害我时最狠。因为他知道，戳哪里才会让我最痛。
暴脾气的刘韵带着其他两个室友冲去邵磊班里，当众摁着他扇了两个耳光。
她还掷地有声地说：“周敏虽然家境不好，但她努力上进。你倒是父母双全，自个儿有手有脚，却要花女朋友的钱过活。
你整天想着PUA她，分手后还要抹黑她，羞不羞？臊不臊？你连她的一根头发丝都配不上！”
邵磊被挖苦得脸色发青，又当众跌了面子，从此见着我都要绕道走。
我从旁人口里知道这事时，说不上心里是什么滋味。
又酸又涩，还有莫名的感动。
原来被人护着的感觉，这么好。
我才发现，原来我不是没人爱的。
只是过去我封闭了自己的心，只对邵磊敞开。
我不出去，她们也进不来。
过后每次搞集体活动，室友们都拉上我，她们会一次次跟我说，你很优秀，你值得更好的人来爱。
她们带我进了街舞社团，教会我从身体的劳累中释放内心积压的情绪。
她们带我一起参加骑行友谊赛，鼓励我多认识新的朋友。
虽然室友们总跟我说，要遵从自己内心的想法，不要在意别人怎么说。
但我依然学不会拒绝别人。我总担心拒绝后，对方会生气，会不理我。
那年，班级组织去秋游。我们围着篝火唱歌跳舞，年轻的心在这样热烈的气氛下，似乎也不受拘束，越靠越近。
夜里，我和室友们都喝了很多果酒，酒的后劲儿很足。
我们聊起各自的过去，各自的家庭，还有未来和梦想。
月色温柔得好像一场长醉不醒的梦。
其他两个室友醉睡过去，刘韵给我讲了她的故事。
她有一个掌控欲极强的妈妈，妈妈要求她一切行动听指挥，不然就语言攻击她、贬低她。
她也曾像我那样自我怀疑过、颓丧过，但最终，她靠着自学心理学，让自己的创伤愈合。
她说：“我们不能选择父母，但可以选择让自己怎么过完一辈子。
让你不愉快的事，就要果断拒绝。让你不愉快的人，本身就不安好心，不必理会。
就算这个人是你的妈妈，你的男朋友，或者随便什么人，只要冒犯了你，你都可以大声拒绝。”
我摇头笑，表示这很难办到。
刘韵突然正了脸色，盯着我说：“周敏，我现在要求你，把你银行卡里所有的钱都转到我账上，立刻！马上！”
我愕然。
她的脸色很严肃，但眼里饱含鼓励和温暖。
也许是醉意让我放松，我鼓起勇气大声说：“不行，我不愿意！”
刘韵也大声说：“对！就这样！不高兴就拒绝！乖女孩，你做得很棒！”
不知道为什么，我的眼泪悄然滑下。
那一瞬间，有一种莫名的力量充满了我的四肢百骸。
凡事有一有二三，在室友们的鼓励下，我渐渐学会拒绝别人，不再是别人眼中的烂好人。
我也学会了跟朋友分享我的快乐，学会独处消化自己的悲伤，不再害怕孤单。
最重要的是，我鼓起勇气走进学校的心理援助室，向专业心理老师求助。
大学毕业时，我依然单身，但我拥有了三个好闺蜜。
2018年，我结婚了。
三个室友都来出席我的婚礼。她们说，她们就是我的娘家人。
没有爸爸牵着我走上婚礼的红毯，她们三个人一起牵着我，将我的手郑重交到丈夫的手里。
我哭得不能自已。
此生能有如此挚友，是我的福分。
是她们将我拉出泥沼，驱散了我内心的阴霾，我才能走上今日的坦途。
余生还长，未来可期。
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